Ceci

Bueno, te voy a escribir algo porque si, porque me da la gana y porque hoy no es ni tu cumpleaños, ni tu santo ni ninguna fecha señalada, hoy es simplemente un día mas, uno cualquiera en realidad, pero ya hace días que me ronda por la cabeza algo que te quiero decir y ya sabes que una de las mejores maneras que tengo de hacerlo es esta..
tampoco te lo va a resultar... Bueno, al grano! Que es Normalmente hablamos en catalán pero como escrito no lo domino y somos bastante charnis las dos y solemos mezclar los dos idiomas no me resulta raro que sea en castellano y creo que a ti tampoco.... Va al grano! que es tart i vol ploure...
Dentro de poco hará un año que somos amigas, hace un poco mas que nos conocemos, pero creo, no cuenta, al menos para mi claro, porque el trato que teníamos antes era casi nulo, ya sabes, en el trabajo estaba rodeada de gente taaan encantadora que no me quedaba tiempo para intimar contigo ^^
Este año ha sido especial y diferente para nosotras en muchos sentidos y he de reconocer que la mayoría de ellos no son nada agradables, ni para ti, ni para mi, pero esto es lo que nos ha tocado en suerte, así que agua y ajo, ya me entiendes! Pero no todo lo que ha pasado en el transcurso de este ultimo año ha sido malo, no , no, ni de lejos, también nos han pasado y nos están pasando cosas muy agradables y una de ellas es el comienzo de nuestra amistad.
El que entraras en mi vida es tan sorprendente como agradable Ceci, sorprendente porque has conseguido que me pasara algo que pensé que jamas podría pasarme, tener una amiga en esta tierra maravillosa pero de gente seca como la mojama... Y agradable es evidente que por muchos aspectos.
Ah! que quieres que te los diga? Claro! la nena quiere que le diga lo majeta que és no?¿ Vaya tela, al final voy a cobrar por decir las delicias de mis amigos ^^
en fin, alguna cosilla si que puedo decir de ti si, pero básicamente te diré que me recuerdas mucho a mi misma y a mi forma de decir y hacer la cosas, eres directa, escandalosa pero discreta cuando se ha de ser, no tienes pelos en la lengua pero callas cuando hay que callar, simpática, guapa, sincera y fiel serian los rasgos mas destacados y los que hasta un ciego podría ver, pero claro, hay mucho mas, eres honesta, verdadera, sin doble filo, no hay nada detrás de esa bonita imagen que tienes, al menos nada malo, ha sonado a que eres un poco hueca no? jaja pues no, no, nada mas lejos de mi intención que sonara a eso...
Mas bien, lo que quiero decir, es que eres limpia de espíritu, no tienes maldad dentro de ti, eres una buena madre, sabes priorizar bien las cosas, no juzgas a la gente sin conocerla, escuchas aunque eres de las que hablas por los codos, inspiras confianza y el tiempo me ha demostrado que no solo la inspiras si no que además eres digna de ella, vale, de ordenadores no tienes ni puta idea, pero todo no lo podrías tener no? Te gusta la fiesta mas que a un tonto un lápiz, pero sabes disfrutar de una tarde tranquila delante de un café charlando de intimidades y confesiones varias.
Sencillamente eres mi amiga, una buena amiga que entró en mi vida insólitamente cuando ya se suponía que no nos íbamos a ver mas, y me alegro mucho de ello, porque ahora mismo en este bendito lugar eres mi pilar mas fuerte y seguro, si me faltaras mi barco haría aguas, puedes estar segura!
Te diría que no cambiaras, pero no hará falta, se que no vas a cambiar, te diría que no dejes de ser mi amiga, pero es innecesario, nunca dejaras de serlo, así que me voy a limitar a decirte algo que no te suelo decir, pero que ahora es lo que mas me apetece decir y lo mas sincero que te he dicho desde que nos conocemos:

Te quiero! No solo por como eres, si no por como me haces sentir a mi, por lo que me dices y por lo que te callas, por confiar en mi y por dejar que yo confíe en ti, por ser divertida y a veces un poco animal, por ser sensata y madura, por saber aconsejar, por escucharme, por no callar ni bajo el agua, por preocuparte por mi... Resumen? Te quiero como eres, con el pack completo, incluido tu mocoso que me encanta, y sobre todo por quererme como soy.

Hacía tanto...

Hacía tanto que te buscaba que mi obsesión por encontrarte no me dejaba ver que estabas ante mi, callado, como esperando pacientemente a que yo reaccionara ante tu visión...
Hacía tanto que te buscaba que no supe verte porque miraba a lo lejos y no era capaz de mirar frente a mi...
Hacía tanto que te buscaba que si un día, cansada, no desisto de buscar no habrías secado mis lágrimas con tus palabras, con cuidado de no lastimarme.
Hacía tanto que vivía en la oscuridad que tu luz me cegó de tal manera que me impedía mirarte a los ojos y comprender que eras tú, que no tenia que buscarte mas porque tu me habías encontrado a mi, a caso me buscabas tú a mi también? O fue el destino que nos juntó?
Hacía tanto que te buscaba que había perdido el norte, hacia tanto que miraba sin ver que no supe ver que mi Norte eras tú.
Hacía tanto que te buscaba que no puedo creer que por fin estés frente a mi.

Loca, estoy, soy y se que lo soy y lo estoy

Loca como la vida, loco como te vuelvo yo, loca como puede ser una noche, loco como el pájaro, loca como me vuelves tú, loco como tu, loca como yo, loco como el viento de verano, loca como Juana, loco como el de la calle, loca como risa.

loco loca, loca loco.

Loca, si, lo se, lo estoy, lo soy pero y tu loco?¿ Lo estás, lo eres, pero lo sabes?¿

Hay locura transitoria, hay locura crónica, hay locura sana, la hay enfermiza.

Hay locos entrañables, hay locos que asustan.

Me gustan los locos, será porque soy una loca?

Y tu? Estás loco?? Estás loca?

Si eres mi amigo no lo dudes, si, lo estás, lo eres, lo sabes y te gusta que así sea.

Te quiero

Cuanto mas me das menos te pido

Cuanto menos me pides mas te doy

Cuanto mas me quieres menos te pido

Cuanto mas te quiero mas me das

Cuanto mas lejos estás mas cerca te siento, curioso tal vez pero es que cuanto mas lejos estás menos me pides, mas de te doy, cuando mas te doy menos me pides mas me quieres, mas me das y mas te quiero.

Te quiero, sin mas, cerca, lejos, cuando me pides, cuando me das, cuando te doy, cuando estás, cuando te vas, cuando me miras sin que yo te vea, cuando dices al callar, cuando hablas sin decir, cuando callas al hablar.

Te quiero, quizás sin razón, quizás sin deber, quizás sin querer.

Como son tus sueños?¿

Dicen que los sueños son el blanco y negro, pero hay quien sueña en tecnicolor...

Y tu?¿

Tu sueñas en color o en blanco y negro?¿¿

Intenta hacer memoria a ver si consigues recordar algún color intenso entre tus sueños....

Sueles acordarte de lo que sueñas? Y dime, eres protagonista absoluto de ellos o los ves como desde un avión?¿

Cuando sueñas con alguien conocido, lo ves como es en realidad o simplemente sabes que es esa persona aun cuando o no le ves la cara o simplemente no recuerdas habérsela visto??

Eres capaz de soñar con algo o alguien que quieres?¿

Crees que los sueños son algo premonitorio? algo mágico?

Crees que los sueños son un reflejo de nuestros deseos?¿

Crees que durante el sueño se solucionan nuestros problemas?? Que nuestra mente va a todo gas para dar solución a las cosas que nos preocupan...

Cuéntame... De que color son tus sueños....

Cuéntame... Con que sueñas....

Cuéntame... Sueñas alguna vez conmigo?¿

Cuéntame.....


Besos, muchos besos de los que te hacen soñar....

De vuleta a la realidad

Ya estoy de nuevo en el pueblo, se acabó el curso, se acabó estar de nuevo en Barcelona...
Cuanto mas tiempo pasa mas ganas tengo de volver a mi ciudad, mas a gusto me siento allí y mas descolocada aquí
Hoy de vuelta a casa, mientras en el tren pasaba por delante de la que fue mi casa y mi hogar durante mas de 25 años sin darme cuenta me he puesto a llorar, las lágrimas me caían solas con vida propia y sin poder frenarlas, sin poder evitar recordar que yo un día tuve vida propia, un trabajo que me gustaba y con el que me ganaba considerablemente bien la vida, gente cerca con la que salir a tomar algo y todas esas cosas que cuando tenemos tan poco valoramos, esas pequeñas cosas que nos hacen el día a día mas agradable, esas pequeñas cosas que son las realmente importantes en la vida.
Y aquí estoy de nuevo! De vuelta a realidad! Ha sido una buena semana, no me quejo, he visto a unos cuantos de mis amigos, a otros tantos no he podido por falta de tiempo tanto por su parte como por la mía, pero otra vez será. hay mas días que uvas, o no?¿
Me ha sabido a poco, a muy poco, no he podido saboreara bien el olor a mar que tanto añoro, ese bullicio de la ciudad que recuerdo con cariño y eso que cuando no me dejaba dormir no me gustaba! Me ha sabido a poco el calor, la multitud, las luces de las calles, el metro, los autobuses, trenes, y todo medio de transporte que nos parece normal, cotidiano y que aquí es inexistente.
Añoro las carteleras de los cines, el trafico, el ensordecedor ruido de claxon de los coches.

He vuelto a la paz que todos buscan de la montaña, al silencio, a poder escuchar el sonido de mis pasos en la calle, a las caras serias de la gente que te considera un bicho raro porque eres de la capital, a las miradas furtivas de quien no te quiere cerca, de quien no te entiende, he vuelto a la soledad no buscada, a la impuesta que no es la buena.

Pero también he vuelto a mi casa, a mi cama con mis gatos que los echaba de menos claro, con mi familia, he vuelto a la rutina, a conducir para ir a cualquier sitio, he vuelto a sitio donde no me quieren, donde no encajo con nada ni con nadie, he vuelto a donde por mas que me esfuerzo no pertenezco porque no me dejan que así sea, he vuelto a donde me recuerdan día a día que soy de otra parte.
He vuelto a mi casa, porque me he ido de mi hogar.

Se feliz y no mires con quien...

Te diría que te olvidaras de mi, pero no es necesario, ya lo has hecho!
Puedes salir de tu escondite, si esto era una lucha la has ganado, de acuerdo, tu me importas mas de lo que yo a ti, listo y visto para sentencia.
Decías que estarías ahí, todos lo dicen pero pocos lo cumplen, es una deja vú de sesión continua, como el cine de antes, dos películas por el precio de una, entrabas a las 4 de la tarde y salias a las 10 de la noche...
Pensé que realmente tú eras diferente, creí que te acercabas mas a lo que espero, una vez mas me equivoqué.
Sin noticias de Dios, bonito titulo, me gustó esa película, me gustan las películas porque mi vida es un poco una película de Almodovar, mujeres al borde de un ataque de nervios, o que he hecho yo para merecer esto, serían títulos muy apropiados para mi vida.
Sigue ahí, en tu mundo, viviendo tu pseudo felicidad, viviendo a medias, sigue sin permitirte sentir, solo pensar, que seguirás incompleto, lo se, porque esa parte de ti la conozco bien...

Te has ido de mi vida sin decir adiós, solo un ahora vengo, y te fuiste a comprar tabaco, ya se sabe que los que se van a comprar tabaco no vuelven mas!
Si desaparezco ni te inmutas, te da igual, luego dirás que respetabas mi silencio, mentira, te es mas cómodo no decir nada que enfrentarte a mis penas, a mis miedos, a mis problemas, porque claro, son mios y solo mios, porqué ibas tu individuo individual e individualista cargar con mi pena?¿? Para que aliviar mi dolor con una palabra?¿ Para que escuchar mis tristezas?¿

dejemos la pena a un lado y centrémonos en las alegrías, es lo que todo el mundo espera de mi, es lo que conviene, es lo que hay...
Y bien, lo he hecho, se acabaron las penas, me he vuelto a poner la careta de la sonrisa, esa que a ti tanto te gusta, esa que has estado esperando que volviera...Pero no esperes que sea sincera, no lo esperes porque no lo es...

Paco

toni

Está claro que no estoy ahí, no me ves verdad? bueno, pues es porque no estoy, al menos no está mi rechoncho cuerpo, porque mi atrotinado corazón si que está ahí contigo. Y estar ahí contigo porque es tu cumpleaños, es decir un día especial, un día que me consta tienes ganas de celebrar este año especialmente ya que el pasado no lo disfrutaste como debieras....
me hubiera gustado regalarte un viaje al Caribe, o un fin de semana en la mansión de tu querida Isabel, pero mi economía no pasa por el mejor de sus momentos, razón por la cual tampoco estoy ahí a tu lado.
en fin, que no tengo un puto duro vamos! Así que me he decido por un regalo sencillo, algo que creo que te gustará, aunque se que no te gusta mucho leer,pero te vas a tener que aguantar y leer esto por mas largo que me salga, que lo sepas...
Mi regalo es este, un escrito en que que quiero decirte lo que eres para mi, lo que siento por ti, y lo que mas me gusta de ti.
Eres mi amigo, eso está claro, nos hicimos amigos de una manera poco convencional, por Internet, ese mundo del que yo antes no quería saber nada en cuanto a desconocidos se refiere, y que ahora es fuente y suministro de amigos para mi.
El fotolog nos unió, pasaste de ser un fotologuero tierno al que me gustaba leer a ser mi amigo antes de que me pudiera dar cuenta!
Toni, eres el amigo por excelencia, nunca dices lo que quiero oír si no lo que me debes decir, lo que piensas y lo que sientes, por eso me das esa sensación de confianza con tus palabras, porque eres siempre sincero. Me gusta cuando te pones cerda, cuando te pones sentimental o cuando te pones negativo, me gusta esa seguridad que desprendes, me gusta tu sentido del humor casi tan negro como el mio, me gusta cuando me cuentas tus cosas, me gusta cuando me llamas cerda o puta ( imagínate si me gustas!) me gustas cuando me hablas de amor, me gusta cuando me haces creer en el amor, me gusta como eres, me gusta como me haces ser, me gusta cuando hablas de Jordi y de como lo quieres, me gusta tu concepto de amistad, me gustas tú Toni Carmona, me gustas y mucho!
Eres amigo de los que si me necesitas me llamas sin vergüenza de decir que estas mal, eres amigo de los que no abusan de la confianza, eres amigo de los que siempre están cuando es necesario de verdad.
Eres tierno y fuerte al mismo tiempo, me encanta esa dignidad que rezumas! Hasta al final conseguirás que me guste la Persley...

Te quiero y ya sabes que no te quiero poco, solo espero que estés ahí tanto tiempo como dure mi vida,sean los años que sean, que llegues a aburrirme de tanto verme, que te dejes querer y que me quieras.

Feliz cumpleaños mi amor! No te voy a pedir que no cambies porque se que no lo harás.

Ah! besos a todos los que estén por ahí! Bébete una copilla a mi salud....

Encerrada, enterrada

Me siento sola, me siento mal, me siento triste y lo peor de todo, me siento ridícula por sentirme así.
No se como ni porqué he empezado a sentirme así de mal, no se como he empezado a sentirme aislada y totalmente desmotivada.
Supongo que el dolor no ayuda mucho a conseguir un bien estar y una alegría que no logro sentir por mas que me esfuerzo.
Intento ser positiva y valorar lo que tengo pero me resulta casi imposible, lucho por no quitar la sonrisa de mi boca pero a veces se va sola sin que repare en ello.
Un amigo que se va lejos y me duele como si se fuera a vivir a Marte o a Venus, otro que sabe que no estoy bien y no da muestras de preocupación por mi y me duele como siete puñales.
No es normal, mis reacciones no son equilibradas, no son proporcionales al daño, a la situación.
Se me abren viejas heridas que pensaba que estaban ya cerradas y cicatrizadas y para mi sorpresa no lo estaban ni de lejos...
No tengo ganas de relacionarme a pesar de sentirme sola, quiero llamar a uno o otro para saber que tal andan, no solo quiero, si no que debería hacerlo, pero no tengo ganas, no tengo ánimos mas bien diría yo.
Es como si me hubiera metido en una burbuja, como si me hubiera encerrado en una habitación a oscuras y ahora no encontrara la salida...
Leo los blogs, pero cuando voy a escribir algún comentario me quedo en blanco, no se que decir, es como si hubiera perdido la capacidad de relacionarme con el resto del mundo... tan solo con una par o tres de personas me relaciono pero no busco el contacto, vienen a mi sin pedirlo.
Y por otro lado me siento mas familiar que nunca, nunca he sido muy familiar, quiero a mi familia con locura, pero me estresan, los veo a diario pero solo un rato, me gustan mas mis cuatro paredes, siempre he sido demasiado independiente, pero ahora busco su compañía mas que nunca, será porque me he sentido totalmente respaldada por ellos en estos momentos que tanto lo necesitaba, quizás sea una manera inconsciente de agradecérselo, solo quizás, porque en realidad no tengo una respuesta...
Hablo con la gente del trabajo de trabajo, hablo con algunos amigos, pocos, sea dicho de paso, solo de sus cosas, no de las mías, me da miedo explotar y derrumbarme, no cuento casi nada.
Algunos me siguen llamando en busca de consuelo, de consejo, como si yo supiera como hacer bien las cosas! Mi vida es un desastre así que ya me dirás tu quien soy yo para decir que esta bien y que no...
Hoy he vuelto a sentir ganas de ser una anciana y tener ya la vida consumida, hacia mucho que no me sentía así.
Y hoy por el contrario he sentido por primera vez que empiezo a integrarme en este pueblo y que me empiezo a sentir a gusto donde estoy.
Soy una gran contradicción.
No tengo ganas de luchar pero no dejo de hacerlo, tengo ganas de llorar pero me río.
Sigo sintiendo que como siempre quiero mas de lo que soy querida, aprecio mas de lo que soy apreciada, me importa mas de lo que yo le importo.
Se que tengo motivos suficientes y derecho de sentirme así, pero no quiero y me revelo contra esta sensación, quiero ser feliz de una vez por todas, lo malo es que ni siquiera se si soy merecedora de ello...

Sin mentir puedo decir

No puedo decir que eres la persona mas importante de mi vida porque mentiría, no puedo decir que eres a la persona a la que mas quiero porque mentiría..
Pero que puedo decir sin mentir que eres una de las personas mas importantes de mi vida, puedo decir sin mentir que eres de las personas a las que mas quiero, puedo decir sin mentir que eres uno de los mejores amigos que he tenido jamás, puedo decir sin mentir que eres una de las pocas, muy pocas, personas con la que puedo pasar horas y horas hablando sin aburrirme ni un solo segundo de los que pasamos juntos, puedo decir sin mentir que eres en este momento la persona que mejor me hace sentir, puedo decir sin mentir que me siento querida como hacia tiempo que no me sentía...
Y puedo decir sin mentir que podría estar todo un día diciendo,exponiendo, explicando decir sin mentir que podría estar una vida diciendo todo el bien que me haces, todo lo que has significado para mi.
Puedo decir sin mentir que te quiero,puedo decir sin mentir que esto no cambiara...

Puedo decir sin mentir que necesitaba escribir esto, que necesitaba decírtelo, porque necesitaba que supieras todo el bien que me haces consciente o inconscientemente.

Puedo decir sin mentir que estaré siempre que me necesites.

Decididamente soy rara...

Está claro, soy rara de cojones! No me gustan los hombres y las mujeres no me ponen nada....
No me gustan los hombres estandar, no soporto los machitos, el típico hombretón que le gusta el fútbol la cerveza y que se conecta al messenger solo para conocer chicas del otro lado del charco con voz zalamera y ligar con ellas como estúpidos porque no se van a comer un rosco que es lo único que les interesa! Porque hay que ser del genero gilipollas querer solo sexo con alguien que está a miles de kilómetros de distancia, porque a mi no me digas que el que una tía te enseñe las tetas por la web cam es sexo, ni ciber sexo ni ostias! eso es pajoteo puro y duro, es darle a la manivela con público, es darle al amor propio, la diferencia es que en vez de ver una peli porno o leer una revista de esas que salen "chicas de mente liberal" ven a una tía que está solo por ellos, al menos en ese momento.

No soporto el típico machito que solo sabe hablar de su equipo de fútbol como si no hubiera mundo mas allá de las gradas del estadio.
No soporto a los tíos bruscos que parecen tener miedo a ser demasiado cariñosos no sea que te creas que te van a pedir matrimonio.
No soporto a los tíos que no son capaces de tener una amiga guapa sin mirarle constantemente las tetas.
No soporto a los tíos que no son capaces de tener una amiga fea y no avergonzarse de ella.
No soporto a los tíos feos que solo quieren liarse con las tías guapas.
No soporto al macho Ibérico.
No soporto a los tíos que se horrorizan por que no se cambiar una rueda pero están orgullosos de no saber ni planchar una simple camisa.
No soporto a los tíos que se creen que por ser mujer has de meterte en la cocina para hacerle la cena.

Adoro los tipos sensibles sin necesidad de ser empalagosos
Adoro los tipos que leen.
Adoro los tipos con los que puedes pasarte horas hablando de todo y de nada.
Adoro los tipos con los que te puedes reír sin sentirte éstupida por eso.
Adoro los tipos que son capaces de expresar sus sentimientos.
Adoro los tipos que tienen una parte de niños sin dejar de ser maduros.
Adoro los tipos tiernos que no dejan de ser duros por ello.
Adoro los tipos que te tratan como si fueras su tesoro mas preciado.
Adoro los tipos que te hacen sentir hermosa por dentro y por fuera.
Adoro los tipos que me escuchan.
Adoro los tipos que no se avergüenzan de sus defectos.
Adoro los tipos que se cuidan sin ser mas presumidos que yo.

Creo que he perdido la costumbre de tratar con heteros, tanto gay a mi alrededor me ha hecho olvidarme de como son los machitos.

Gracias a Dios no todos son así, pero los que son así hacen mucho ruido, gritan viendo un partido y se rascan los huevos como si tuvieran ladillas a jornada completa y con contrato indefinido.

Creo que lo que a mi me gusta o bien está mas atado que atado a otra o es sencillamente gay....

Discover The Hit Crew!

Frio

Ya está de nuevo aquí....

Héroes sobre ruedas

Estos días he intentado meterme en la piel de esas personas que están ligadas a una silla de ruedas, a esas personas que dependen de otras para la mas sencilla de las tareas cotidianas...

Como ha de ser su toda una vida sin poder hacer algo tan sencillo como darte una ducha o abrocharte los cordones de las bambas?¿

Que se ha de sentir cuando cuando ves que sin otras manos, o mejor dicho, sin otras piernas, tu vida está a medias?¿

No es ni de lejos comparable mi situación, quizás por eso no logro sentir ni de lejos lo que ellos pueden llegar a sentir...

Debe ser tan duro que con palabras es dificilmente explicable.

Estos días, días de esos en los que me siento impedida, días de esos en los que no puedo hacer casi nada, días de esos en los que no puedo ni ducharme en mi casa porque no soy capaz de saltar la barrera que supone la altura de mi bañera, días de esos en los que paso la mayor parte del tiempo sola para que no se vea mi cara de dolor, para que no se preocupen mas de lo debido, días de esos en que el dolor se vuelve mal humor irremediablemente...

Y a pesar de ser días de esos, ando, me muevo, poco si, pero pero me muevo! Y siento una impotencia tan grande que no la puedo describir! Al final el dolor agudo es lo de menos en esos días, el dolor solo es dolor, se puede aguantar! Pero el no poder vestirme sin pasarlas canutas o cuando el abrocharme las botas se convierte en una aventura al estilo Indiana Jones por lo casi imposible de realizar...

Es por eso que al pensar en esos días no puedo evitar pensar en otras personas que su día a día es infinitamente peor que el mio, que lo que para mi es esporádico y mucho menos crudo, para ellos es el pan nuestro de cada día...

por eso mi mas grande admiración a esas personas que a pesar de todo luchan viven y se permiten sonreír, héroes sobre ruedas los llamaría yo...



este fin de semana ha sido de esos, pero como siempre pasó, siempre vuelve la normalidad, esa normalidad con alguna que otra limitación claro, pero pensando me he dado cuenta de que son insignificantes.

Es algo mas

Es algo mas, algo que me llena algo que no mata ni envenena es algo mas, algo mas que amar

Es algo mas que la distancia que el dolor y la nostalgia sabemos que eso no nos va a separar

Discover La 5ª Estación!

Y tú como estás?¿

Porqué a pesar de sentirnos mal cuando nos encontramos a alguien y nos pregunta que tal estamos siempre decimos que bien? Son pocas ganas de dar explicaciones?¿ Es que el sentirnos mal y decirlo nos hace sentir peor?¿

Así, si todos hacemos lo mismo, como saber si alguien está bien de verdad o solo es de boquilla?¿

Qué es eso de vamos tirando?¿ Tirando que?¿ Cohetes? dinero porque nos sobra?¿ Y si sigo sacando conclusiones puedo ser hasta grosera....

O un no me puedo quejar, porqué?¿ Alguien nos lo prohibe? estás amenazado?

Y que me dices del típico podría ir peor, este que es de los del vaso medio lleno o medio vacío?¿

Y el de podría ir mejor? Optimista? O al contrario?¿ El optimista es el anterior?

O el que te dice que va haciendo, haciendo que?¿ Una tortilla? Haciendo burla a la vida?¿ Haciendo qué? Por dios! Que eso es demasiado amplio como para entendernos! Es que no podemos ser un poquito mas concretos oiga?

Pues desde que pateo calle esto es lo que me encuentro a diario, respuestas tipo, de las que salen sin pensar y que desde luego información de como está la persona realmente te dan poca, muy poca... Claro que he de reconocer que mi pregunta suele ser sin ningún interés real en la otra persona, así que bien pensado...mejor que no me digan la verdad, sería demasiado complicado!

T'estimo

Com t’ho podria dir
perquè em fos senzill, i et fos veritat,
que sovint em sé tan a prop teu, si canto,
que sovint et sé tan a prop meu, si escoltes,
i penso que no he gosat mai ni dir-t’ho,
que em caldria agrair-te tant temps que fa que t’estimo.

Que junts hem caminat,
en la joia junts, en la pena junts,
i has omplert tan sovint la buidor dels meus mots
i en la nostra partida sempre m’has donat un bon joc.
Per tot això i coses que t’amago
em caldria agrair-te tant temps que fa que t’estimo.

T’estimo, sí,
potser amb timidesa, potser sense saber-ne.
T’estimo, i et sóc gelós
i el poc que valc m’ho nego, si em negues la tendresa;
t’estimo, i em sé feliç
quan veig la teva força, que empeny i que es revolta, que jo...

Que passaran els anys,
i vindrà l’adéu, com així ha de ser,
i em pregunto si trobaré el gest correcte,
i sabré acostumar-me a la teva absència,
però tot això serà una altra història,
ara vull agrair-te tant temps que fa que t’estimo.

T’estimo, sí,
potser amb timidesa, potser sense saber-ne.
T’estimo, i et sóc gelós
i el poc que valc m’ho nego, si em negues la tendresa;
t’estimo, i em sé feliç
quan veig la teva força, que empeny i que es revolta, que jo...

Discover Lluís Llach!

una mentira a medias

Una mentira a medias es una mentira? o solo es media?¿ O tal vez es lo que solemos llamar una mentira piadosa?¿
Una mentira es una mentira, sea del tipo que sea....
La gran diferencia es que hay mentiras que no afectan a nada ni a nadie, las hay que alteran un poco, otras duelen y las peores son las que te crees y te arrancan un trozo de vida cuando descubres que solo eran eso... mentiras.
Todos mentimos, y el que diga qu no lo hace.. Pues eso! Miente!
Yo miento, miento al ocultar sentimientos, miento cuando digo que no me importa algo, miento cuando digo que me da igual, miento cuando digo que no me afecta, miento cuando digo que no le quiero, miento cuando digo que solo es un amigo, miento cuando digo que ya lo sabía, miento, miento, miento!
Pero no tengo intención de dejar de hacerlo, porque son mentiras que no duelen a los demás, son mentiras que solo me duelen a mi, que me corrompen pero que me protegen, son mentiras que lo único que hacen es ocultar lo que siento, son mentiras, sí, pero en realidad no engaño a nadie, porque quien se lo cree?¿
Como puedes creerte lo que te digo cuando mis ojos dicen la verdad?¿ Creo que me cree solo quien quiere creerme, por comodidad, por miedo, por conveniencia, que mas da...
Yo juego a mentir, tu juegas a creerte mis mentiras como yo a creerme las tuyas.