domingo, 18 de mayo de 2008

Me niego

Insociable, huraña, intratable, esquiva, introvertida, aislada, misántropa, retirada, adusta, arisca, áspera, cardo, ogro, antipática, huidiza, hosca, seca, brusca, grosera y desagradable...
Creo que estas son las palabras que me definen mi estado de ánimo de esta última semana. Creo que con esto dejo claro que no es tristeza, ni pena ni depresión, ni abatimiento lo que siento!
Lo que me pasa se asemeja mas a la impotencia que a la pena...
Estoy haciendo, porque debo, porque no tengo mas remedio, un balance de mi vida, no, mas bien lo que hago es un "planing" de mi vida futura, como será todo a partir de este momento, como me tengo que replantear todo aquello en loo que creía y todo lo que quería hacer...
Es obvio que todos mis planes se han ido al garete, aquello que me hacia pensar un poco en un futuro mejor ahora es impensable para mi, se acabaron los planes de irme a vivir a Girona, o aquella lucecita que me decía que tal vez algún día podría volver a mi ciudad, a mi sitio. Se acabó, tengo que resignarme a una media vida aquí! Se que no tardaré mucho en necesitar de mi familia a "tutti plen" y ahora mas que nunca soy consciente de que esto llegará mucho antes de lo que yo creía, de lo que yo querría...
Como le decía ayer a Ka, estoy en proceso de negación, es decir:
"Me niego a que me limite mi enfermedad", "Me niego a que me marque el ritmo de mi vida" "Me niego a tener que ser tratada como una enferma" "Me niego a no poder hacer algunas cosas" "Me niego a necesitar mas de una hora cada mañana para poder mover el culo" " me niego a estar enferma" "Me niego solo por el gusto de llevarle la contraria a mi amiga la fibro"

Se que todo el mundo me dice que lo llevo bien, y lo agradezco porque es lo que intento con todas mis fuerzas, pero tampoco puedo vivir en una burbuja y hacer ver que todo va bien, porque no es verdad, no es real, no es así por mucho que me dedique a negar una y otra vez...

Necesito a cada uno de mis amigos a mi lado, necesito esa fuerza de sentirme querida, pero como estoy en proceso de negación incluso eso me niego! soy tan baturra que intento salir yo sola de esto! y está claro que no lo conseguiré jamás, por mas que lo niegue sola no puedo, es ahora mas que nunca que voy a necesitar esa fuerza que me dan... Solo espero y deseo no tener la necesidad de pedírselo uno a uno, que cada cual a su manera sepa estar en su sitio, y lo que mas miedo me da es saber aceptar esa ayuda, saber decir un: "Si, te necesito" o un "No, no estoy bien"
Me da miedo no encontrar un hombro para llorar, porque no me gusta que me vean llorar, ni siquiera que me oigan llorar... Cada vez que he hablado con alguien y me ha dado un momento de debilidad, en vez de desahogarme que es lo que realmente necesito, me limito a colgar el teléfono y decir un "ya hablaremos en otro momento"

No se ser débil, porque siempre me enseñaron a ser fuerte! No me acostumbro a estar triste porque todos me conocen como una persona alegre!

Pero la verdad es ni soy tan fuerte ni tan alegre como cree mucha gente...

Tengo miedo de mostrarme como me siento, en lo que me he convertido, tengo miedo al rechazo de la gente que me conoce fuerte y alegre...

Tengo miedo de empezar a llorar por si no puedo parar....

Me da miedo, no, me aterroriza esa conocida frase de que en estos momentos es cuando se ve de verdad con quien se puede contar... Y si hay sorpresas?¿ Y si no todos con lo que cuento están ahí?¿ Y si mi actitud de autosuficiencia no les deja ver lo mucho que los necesito?¿?¿ Y si ya dejo de ser divertida y no me quieren cerca?¿
Ya me he acostumbrado a dejar a mucha gente en el camino, muchos que creía amigos y otros que si lo fueron pero por circunstancias ya no lo son... Pero en este momento no se si estoy preparada para perder lo poco que me queda...

Y una vez más mis escritos no son precisamente la alergia de la huerta!!

Pero como siempre intentando ser totalmente positiva, se que hay quien seguro que contra viento y marea estarán a mi lado, mi familia claro, esos nunca fallan... Y ka, ella si que está, ella siempre está ahí, en la justa medida, lejos, pero esa es otra historia. Quiero pensar que no es la única, pero el tiempo me ha demostrado que con ella si que puedo contar... Al resto?¿ el tiempo lo dirá, a estas alturas de la película no me juego el culo por nadie, porque torres mas altas han caído a mis pies... Y no es falta de confianza... Es realismo puro y duro...


1 comentario:

Kaos dijo...

Lloraremos juntas, como ya hemos hecho, y nos reíremos de lo "bestioles" que somos, como hacemos cada vez que hablamos por teléfono. Y si, entre llamada y llamada puedo escaparme algún día, nos daremos un achuchón.